Einen eigenartigen Bericht über ein Schiff, das die Sieben Städte erreicht haben soll, liefert der portugiesische Historiker Antonio Galvao in seinem Buch "Die Entdeckungen der Welt". Laut Galvao war 1447 ein portugiesisches Schiff durch Stürme nach Westen getrieben worden und hatte so zu der Insel der Sieben Städte gefunden. Die Inselbewohner sollen -- auf Portugiesisch -- gefragt haben, "ob immer noch die Mauren Spanien plagten". Weiter schreibt Galvao: "Der Hochbootsmann des Schiffes brachte etwas Sand nach Hause und verkaufte ihn an einen Goldschmied in Lissabon, der daraus eine gute Menge Gold gewann." Die Erzählung schließt mit den Worten:
Manche denken, diese Inseln, auf denen die Portugiesen strandeten, seien die Antillen oder Neuspanien. Sie bringen gute Gründe für diese Meinung vor, die ich hier auslasse, da sie meinem Zweck nicht dienlich sind. Doch alle ihre Gründe scheinen dafür zu sprechen, dass sie (die Inseln) das Land sind, das "Nuoa Spagna" heißt.
Zweifellos waren auch die Engländer an der Entdeckung Antilias interessiert. In einem Brief des spanischen Botschafters am englischen Hof an die Herrscher von Kastilien und Aragon unter dem Datum Juli 1498 steht zu lesen, dass "die Kaufleute von Bristol über die letzten sieben Jahre jedes Jahr Schiffe ausgesandt haben, die nach der Insel Brazil und den Sieben Städten suchen sollten". Wo genau diese Schiffe gelandet sein könnten, wird nicht gesagt. Der Höhepunkt dieser vagen Unternehmungen im Auftrag der englischen Krone scheint jedoch die Wiederentdeckung der Nordwestpassage im Jahr 1497 gewesen zu sein, die dem Venezianer Giovanni Caboto, besser bekannt unter dem Namen "John Cabot", gelang. Einem 1896 entdeckten Schriftstück zufolge war Cabots Hauptfinanzier ein gewisser Richard Amerycke, der königliche Sheriff von Bristol, damals der führende Hafen Englands.
Ferdinand Kolumbus, der Sohn und Biograph des Christoph Kolumbus, nahm es schließlich auf sich, Berichte über mutmaßliche Versuche, Antilia und die Insel der Sieben Städte zu finden, zu sammeln und zu dokumentieren.
28. März 09
Die Suche nach den Sieben Städten
22. März 09
Briefe an die Leser
Ausnahmsweise, Elke Heidenreich,
können wir mal voll und ganz unterschreiben, was Sie gegen Ende einer Ihrer elenden Büchershows sagten, als Sie zur nachfolgenden Sendung mit den Worten überleiteten: "Der Durchschnittsdeutsche ist zu dick und liest zuwenig... Und in diesem Sinne entscheiden Sie doch bitte selbst, ob Sie jetzt dran bleiben und Kerners Kochsendung sehen wollen oder vielleicht zu einem guten Buch greifen und ein bißchen lesen."
Eben. Jetzt müßte man die Leute nur noch dazu bringen, bereits eine gute halbe Stunde vor Kerner abzuschalten -- dann wären in diesem Sinne zufrieden: Ihre Überdurchschnittsleser von Titanic.
Herzlichen Glückwunsch auch, Musikkapelle Höhner!
Das mit Abstand Beste an der vergangenen Handball-WM war diesmal nicht das sinnfreie Völkerverständigungs-gehopse von mit Flaggen bekleideten Frauen im Showteil noch die Kunst des Interviews mit siegreichen Sportlern ("Können Sie Ihre Gefühle beschreiben?", "Wie fühlen Sie sich jetzt?", "Hätten Sie vor drei Wochen geglaubt..." etc.), sondern Dein WM-Song "Wenn nicht jetzt -- wann dann?": "Kleine Tore, große Männer, das ist der Trend der Zeit./ Handball ist der Sport für Kenner, jederzeit zum Wurf bereit./ Irgendwann fängt es an, und auf einmal läuft das Spiel./ Freier Fall und der Ball landet unhaltbar im Ziel."
Chapeau! Es geht, natürlich, noch viel besser: "Ranwanzen an das, was Geld bringt, das ist der Trend der Zeit./ Höhner sind die letzten Penner, jederzeit zum Schund bereit./ Irgendwann fängt es an, und auf einmal läuft der Mist/ freier Fall, Riesenknall, weil´s halt von den Höhnern ist" -- findest Du nicht?
Met schööne Jrooß: Titanic
15. März 09
Brav! Titanic: Briefe an die Leser
Chistina Stürmer (Pop)!
Ohne Ihr neues Lied "Nie genug" überhaupt richtig gehört zu haben, geschweige denn hören zu wollen, ist unser Urteil bereits gefällt: Dieses Lied ist, nun ja, wie sollen wir sagen: übelster Stürmer-Stil!
Hat längst genug: Titanic
Und abermals, nimmermüde Jule Zeh!
Jetzt sind Sie also auch noch Tierschutzbotschafterin von "Vier Pfoten" und gehen, wie die SZ berichtete, als "Artist in Residence" zu 20 befreiten Tanzbären nach Bulgarien, um sich von diesen braunen Brocken naklar "inspirieren" zu lassen. Weil: "Wer schreiben will, muss den Menschen verstehen. Wer den Menschen verstehen will, muss wissen, was ein Tier ist."
M.a.W.: Brummbrumm. Brumm!
Brumm: Titanic
Hallo auch, " Berliner Fenster"!
Du bist ein U-Bahnfernsehen und als solches erfolgreich im Einsatz, wenn es darum geht, mit Kulturhinweisen, Kurzfilmen, Kinotrailern und manch Nützlichem mehr vom Anblick der in der U-Bahn sitzenden Piefgesichter abzulenken; dank Deiner Schlagzeilen weiß man zum Beispiel auch, was in der B.Z. steht, auch wenn man das nun wirklich nicht wissen will. Nur neulich, "Berliner Fenster", gabst Du uns ein Rätsel auf, indem Du die neue CD der Hamburger Band International Pony wie folgt angekündigt hast: "Hier kommt wieder ein ganz großer Rillenkäse angerollt!" War das ein Lob? Was das eine Kritik? Oder hat sich Dein Musikredakteur abends in der Hasenheide die Tabletten klauen lassen?
Let´s roll: Titanic
14. März 09
The Transforming Power of Idols
quoted from
Doctor Frank Rudolf spent thirty years trying to find out how it is possible to transmit disease and death through an earthen representation of someone. Rudolf lived amongst the tribes in the Amazon for years and before his very eyes he saw tribesmen force a tree, through an earten replica of it, to dry up and wither. The tree which had been lush, green and healthy withered, and its leaves became dry. In spite of being watered, within a month the tree became diseased and died. What happened to a tree could happen to a person.
I am talking about these findings of Rudolf´s because idol worship is a similar experiment but on a more profound dimension. If we can transmit disease or death to a person there is no reason why we cannot establish or re-establish a relationship with those who are dead. And there is no reason why we should not take a jump by means of an idol into that which is all-pervading and unmanifest.
The whole basis of idol worship is the relationship between your mind and the cosmic mind. What is needed is just a bridge between the two, and that bridge can be made. The idol is an attempt to create that bridge. Only something which is manifest, like the form of an idol, can become the bridge -- because it is not possible for you to establish a direct link with the formless.
No matter how much one may talk about the formless and the unmanifest, it is mere talk and does not convey anything to you. Whatever experiences your mind has are all experiences of form and shape; you have no experience of the formless, and words cannot create any resonance in you about that which you have never experienced. You will go on talking about the formless and continue living with the form. So if you want to establish a relationship with the formless, you will have to create something which on one side has a form and on the other is formless. That is the secret of the idol.
10. März 09
This is a marvel!
A person goes on eating: he knows it is bad, he suffers because of it, he continously is ill. But still, when he sits to eat, he cannot help, it is compulsive. What is compulsion? Because he has been doing it so long, he has become hypnotized by it. He is drunk.
Mulla Nasruddin came one night very late, it must have been three in the morning. He knocked, the wife was very angry. Mulla said, "Wait! First give me one minute to explain, then you start. I was sitting with a very sick friend."
His wife said, "A very likely story -- but tell me the name of the friend." Mulla Nasruddin thought and thought and thought, and then he said, triumphantly, "He was so sick, he couldn´t tell me!"
The mind, if it is drunk, may find excuses but all those excuses are false, just like this: "The friend was so sick that he couldn´t tell me." For sex you will find excuses, for smoking you will find excuses, for your lust towards power you will find excuses -- but all excuses are lame. The real fact is that you are not ready to recognize that it has become compulsive, you are under an obsession, you are under a hypnosis. This is what a Jesus finds: everyone drunk and fast asleep. You cannot find it because you yourself are asleep. Unless you are awake you cannot become aware what is happening all around: the whole world moving in a somnambulism. That´s why there is so much misery, so much violence, so much war. It is unnecessary, but it has to be so because people who are asleep and drunk cannot be responsible for anything. If somebody will come to Jesus to ask, "What I should do to change?" -- Jesus will say, "You cannot do anything to change unless you become awake." What can you do? What a man who is fast asleep can do to change his dreams? What can he do? People will come to Gurdjieff -- and Gurdjieff is the most representative man in this age of Jesus, not the Vatikan Pope... Gurdjieff is the mos representative because he believes and worked out the same method of friction that Jesus was working.
28. Februar 09
Die Inseln der Gorgonen
zitiert aus:
Plinius schreibt, "gegenüber" dem Hesperu Ceras lägen die Gorgaden, die Inseln der Gorgonen. Paul T. Keyser, Historiker an der Universität von Alberta, hat die Gorgaden vorläufig als die Bissagos-Inseln südlich des Gambia-Stromes oder die Sherbro-Inseln vor Sierra Leone identifiziert. Meiner Meinung nach handelt es sich jedoch eher um die Kapverdischen Inseln, 640 Kilometer westnordwestlich von Kap Verde. Obwohl es keinen Hinweis darauf gibt, dass mit dieser Inselgruppe vor ihrer Wiederentdeckung im Jahr 1460 Kontakte bestanden, ist der Gedanke keineswegs neu. 1563 schrieb der portugiesische Historiker Antonio Galvao in seinen "Entdeckungen der Welt von ihrem Beginn bis zum Jahre des Herrn 1555", die Kapverden seien in der Antike als die Dorkaden, die Hesperiden oder die Gorgaden bekannt gewesen. "Dorkaden" ist wahrscheinlich nur eine andere Form von Gorgaden, während die Erwähnung der Hesperiden in diesem Zusammenhang schlicht auf einem Irrtum beruht,
1587 schuf der englische Geograph und Schriftsteller Richard Hakluyt eine Karte zum Werk des spanischen Chronisten Peter Martyr d´Anghiera, der zu Beginn des 16. Jahrhunderts tätig gewesen war. Auf dieser Karte sind die Kapverden als "Gorgades vel Medusiae" und wiederum als "Hesperides" eingetragen. Da es nach der Beschreibung Plinius´ des Älteren äußerst unwahrscheinlich ist, dass die Kapverden mit den Hesperiden identisch sind, kommt Galvaos und Hakluyts Deutung dieser Inseln als die Gorgaden große Bedeutung zu. Die so genannte "Mecia-de-Viladestes-Karte" von 1413 zeigt zwei längliche Inseln vor der Küste Afrikas, etwa auf der Breite der Kapverden; darunter steht: "Hier sind nach Salario und Isidore (von Sevilla) die Inseln von Gades zu sehen". Die Ähnlichkeit zwischen den Namen Gades und Gorgades kann kaum ein Zufall sein, womit gezeigt wäre, dass die Inselgruppe in der Antike die Position der Kapverden eingenommen hat. Auf den Zusammenhang zwischen den "jles de gades" und den Kapverdischen Inseln hat der Kartograph Armando Cortesao schon 1954 hingewiesen.
24. Februar 09
Titanickunst: Sinnkonstruktionen oder: Kunst als Verknotung
DeGruytens scheinbar grenzenlose Obsessionsbereitschaft, seine überbordende "Obsessionsneugier" (Fachbegriff) war seinen Zeitgenossen bekannt, mitunter auch lästig; absprechen wollte sie dem als "schwierig" wie "diffus körperlich" geltenden Koloss keiner. Er unterhielt eine so formen- wie nuancenreiche Sammlung von Besessenheiten, viele schwarzweiß, einige in Farbe, aus Knete und mehrkantig, die er nach einem noch kaum erforschten System in grob behauene Kisten schmiss, mit Gabelstaplern über rote Ampeln fuhr, in Tüten stopfte oder in orthographisch teils stark chiffriert beschrifteten Containern verwahrte. Zu sehen sind sie im Traktormuseum seiner Heimatstadt Delft, dem er seine Obsessionen lange vor seinem Tod zwangsvermachte, und das er liebte. Immer wieder fuhr er dessen Exponate auf den Straßen der Delfter Tiefebene Probe, das Herz offen wie ein Scheunentor, zur hellen Freude auch des Museumsdirektors, der ihn mit wedelnden Armen und mit aller ihm zu Gebote stehenden Stimmgewalt anfeuerte. Wer die Vitrine heute abschreitet, den beschleicht das irritierend einmalige Gefühl, eine etwa einhundertzwanzig Meter lange Vitrine mit in Gurkensaft eingelegten Obsessionen darin abzuschreiten, während gegenüber im Wesentlichen Traktoren stehen. Das von DeGruytens wöchentlich kontrollierte Arrangement, Koons zitierend, ihn im vorhinein überflügelnd, DeGruytens Urgewalt,es ist darüber auch schon fast alles gesagt worden, von dem schmächtigen Galeristen, den der Meister sich eines Tages unter den Arm klemmte und einen Katalog schreiben ließ -- weniger kraftvolle Persönlichkeiten wären mit seinem charakterlichen Portfolio im auf List und Gegenlist angelegten Kunstbetrieb jederzeit kläglich gescheitert. Der Furor war DeGruytens Treibstoff und Technik zugleich, das ewige animum animalis agens eines artiste brute mit der Larger-than-life-Seele eines Sumokindes und den Fäusten eines Preisboxers. Im Rückblick erstaunt, wie lange seine Obsessionen im besten Sinne unproduktiv blieben. Nicht eine einzige der etwa 400 bisher bekannten weist sichtbar über sich selbst hinaus, sie wirken durchweg improvisiert und merkwürdig vorläufig.
12. Februar 09
Puffbesucher Brussig
Für Thomas Brussig ist das alles ohnehin ein Buch mit sieben Siegeln. Über die Frau, das unbekannte Wesen, schreibt er, im klagenden Ton eines Mauerblümchens: "Eine Frau in Versuchung zu führen, das ist, wie wenn man nasses Holz mit einem Feuerzeug anzündet." Bezogen auf den Grillchef Brussig könnte der Vergleich, wer weiß, sogar stimmen. So richtig warm wird Brussig erst am Schreibtisch: "Für die "Berliner Orgie" nutze ich das sprudelnd Frische, das Brühheiße der Eindrücke." Und das, obwohl er den Opfern seiner Recherche eiskalt ein Ohr nach dem anderen abgekaut hat: "Als wir ins Gespräch kommen, erfahre ich, dass sie in NRW wohnt und für eine kleine Firma das Büro macht." Beim Interview mit einer anderen Prostituierten freut er sich darüber, dass sie "sehr, sehr nett ist. Sie heißt Petra und ist, so erfahre ich später, achtunddreißig. Würde ich ihr auf der Straße begegnen, käme ich nie auf den Gedanken, womit sie ihr Geld verdient". Eine Seite weiter steht zu lesen, auf welchen anderen Gedanken der Autor niemals käme: "Außer mir ist noch ein weiterer Mann da, Ulf, der etwa so alt ist wie ich. Würde ich ihm auf der Straße begegnen, käme ich nie auf den Gedanken, wofür der sein Geld ausgibt." Da liegt die Frage nah, ob Thomas Brussig überhaupt jemals auf einen Gedanken kommt oder ob er automatisch alles zu Papier bringt, was ihm als "Balzac vom Prenzlberg" (Spiegel) durch den Hohlraum zwischen den Ohren schwappt. "Zehn Männer - das sind nach meinen bisherigen Erfahrungen eine gute Zahl für einen Laden dieser Größe", mutmaßt Brussig, und der Lektor hat´s ihm durchgehen lassen, ebenso wie alle anderen Schnitzer, verqueren Bezüge, falschen Artikel und hypnotisierenden Stilblüten: "Es ist sogar nur eine Minderheit von Frauenkörpern, der mich nackt interessiert." Der Mehrheit interessiert ihn nackt nicht, sondern nur der Minderheit? Das wäre immerhin eine gute Nachricht für jene Mehrheit, die der Brussig nackt nicht interessiert. Nein, die Frauen haben es nicht leicht mit diesem ungeilen Freier, der eine von Springer prall gefüllte Kriegskasse mit sich führt und trotzdem nur Maulaffen feilgeboten haben möchte: "Janet macht einen weiteren Vorstoß in Sachen Aufs-Zimmer-Gehen; ich bestelle statt dessen meine dritte Cola. Und laß mir noch ein bißchen von Tansania erzählen." Oder vom Pferd und vom Weihnachtsmann.
06. Februar 09
Partner Titanic
Liebe Leser, das ist nun wirklich ungerecht. Wenn berühmte TV-Moderatoren nicht mehr weiterwissen, schauen sie kurz auf ein kleines Nachguckkärtchen ("Cue Card"), auf das unermüdliche Redakteure vor Beginn der Sendung allerlei Faktenwissen gekritzelt haben: und schon läuft der Laden wieder. Wenn Sie Ottonormalpartnertitanicleser dagegen nicht mehr weiterwissen, müssen Sie immer noch ganz normal aus dem Fenster springen, und einen Redakteur, der Ihnen vielleicht mal steckt, dass Sie seit zwei Jahren im Erdgeschoß wohnen, haben Sie auch nicht. Aber! Sie haben ja uns. Und dank uns: die neuen Original Partner TITANIC-Cue Cards für alle wichtigen Lebenslagen (Pyjama-Party, Zugunglück, Papstwahl, Steuerprüfung, Begegnungen der 3. Art). Einfach riesengroß kopieren, auf Karton ziehen, mitschleppen. Damit Sie nie mehr nicht mehr weiterwissen!
03. Februar 09
Deutschland nach der WM, eine Werbelüge und kopflose Japaner
Der Verein patriotischer Choleriker (seit 1918) fordert die Frau Bundeskanzlerin auf, energisch dafür Sorge zu tragen, dass diese schwarz-rot-goldene Heiterkeitsscheiße wieder von unseren Straßen verschwindet. Fröhlichkeit ist Privatsache!
Neuilich in der Konzernzentrale einer österreichischen Firma angerufen, die seit Jahren sehr erfolgreich eine aufputschende Brause mit Gummibärchengeschmack herstellt. Ich bräuchte für ein kleines Kammerkonzert kurzfristig einen Nachmittag lang einen schönen Steinway, ob man mir da weiterhelfen könne? Am anderen Ende der Leitung erst Schweigen, dann Ausflüchte, dann ein aufgebrachtes "Da sind Sie bei uns an der falschen Adresse!", dann aufgelegt. Stimmt also gar nicht, dass Red Bull Flügel verleiht.
Eine Bekannte lebt in der Heidelberger Altstadt. Sobald sie in den Sommermonaten ihr Haus verläßt, wird sie von Rudeln fernöstlicher Touristen um ein Erinnerungsfoto vor idyllischer Kulisse gebeten. Um ein Zeichen ihrer entschiedenen Ablehnung solch fortwährender Belästigung zu setzen, ist sie kürzlich dazu übergegangen, die selig in die Kamera strahlende Horde einfach ohne Kopf abzulichten. Ob die Botschaft verstanden wird, ist aber noch ungewiß.
In der rechtwinkligen Leber gilt: Hepatitis A² + Hepatitis B² = Hepatitis C²
"Ziehen Sie mal Ihren Schuh aus und zeigen Sie her", sagte mein Orthopäde, als ich ihm von meinem Problem mit der Achillessehne berichtete. Schuh aus, Socke aus, Fuß hergezeigt. "Alles klar, die Sehne ist entzündet." "Und könnten Sie wohl meinen Rücken checken, irgendwie knackt der relativ häufig." "Dann stellen Sie sich mal hin und ziehen Sie Ihren Pullover aus." Hingestellt, Oberkörper freigemacht und Rücken hergezeigt. "Kein Wunder, Sie haben eine schiefe Hüfte. Das müssen wir röntgen." Als ich dann im Röntgenzimmer stand, wurde mir die Ursache meiner bis dahin nie aufgefallenen Hüftfehlstellung klar: Ich hatte seit der Achillessehnen-Untersuchung ja nur noch einen Schuh an. Ob das die Krankenkasse zahlt?
